Recordando...
Llévame al lugar que anhelas, al lugar que tu alma en el sueño de tu felicidad busca.
Hazme partícipe y cómplice. Descubre la niñez de este espíritu adolescente.
Esconde a tu mujer dormida en la dulzura de tu sonrisa, en los jirones intransitados por la melodía envolvente de aquellas inquietantes sensaciones... Retrasa tu vuelo un poco más.
Niña Mariposa, allá las nubes del tiempo raptarán la sonrisa que no deberás olvidar, la sonrisa que dibujabas pensando en mí.
Allá hay caminos sinuosos que se pierden cual hoja caída en el rambla inminente, y viajarás así... sin mirar atrás, y cuando el sol haya salido estarás sola y confundida, finalmente seca y tristemente callada.
Y Entristecerá la mañana en colores de tu inocencia al contemplar la lenta caída de tus alas, y llorará su vejez al verte mutar....
Será dulce tu volar cuando tu jardín de acuarela espere de tu centellante trazo.
Será dulce tu volar cuando nuevos y pasionales colores embrujen miradas.
Será dulce tu mirar y en su brillo tus sueños, y en su brillo mi alma.
Y la mañana llorará...Y lloraré yo al despedirte
mi niña mariposa
mágica y fugaz.
3:47 p.m.
Y pensar que la quise de una manera tan extraña, ¿Es tonto enamorarse de un recuerdo inexistente? Quizás esto me sirva de catarsis. Paso hace algunos años, viendo esa película de cuyos protagonistas solo recuerdo sus rostros, aquellas imágenes, esos ambientes que en ese momento... desee estar ahí. Casi podía respirar de ese mismo aire y anhelar poseer el tiempo de aquel amor que inundaba la pantalla. Era un hermoso lago, èl la abrazaba, ambos se sumergìan, todo verde alrededor, todo tranquilo, y ese amor joven hizo que hasta ahora crea en aquella bonita irrealidad, no sabìa de cortes, ni de càmaras, no habìan butacas, era una conexiòn de Anhelo-Ilusiòn. Y yo sòlo postrado... imaginando tener un amor asi.
3: 51 p.m.
Pd: Ella tenìa 15 años, y èl se preparaba para ir a la guerra.
Feliz Navideath!!!!
Sabado 24 de Diciembre 7:02 pm
Por alguna extraña razon no puedo conectarme al messenger. No me he despedido de las personas que amablemente me conversaban y me deseaban una bonita navidad.
De camino a estas cabinas me preguntaba si he cambiado en todo este año. Me levante de mi siesta con pesadez y odié el bullicio... confundirme entre esa procesión de gentes empujandose una tras otra con regalos en sus cabezas y yo.. simplemente queria silencio. Debe ser por eso que adoro la madrugada, adoro que todo el mundo duerma y yo haga mis cosas con normalidad.
Hoy es Noche Buena. Ayer fui de compras, compré un piso de hule, un juego de 4 personas en el que tienes que encestar unas pelotitas, un juego de caminitos con un tractorcito muy simpatico y que, a fuerza de sus pilas AAA, dejan bolitas negras de supuesto concreto y sigue su curso. Compré también un carro a control remoto, muy veloz, y de un brillo en azul... muy llamativo.
A todo esto me pregunto, si desee para mis sobrinos lo que no he tenido para mí. y es que es así. Nunca pude obetener lo que escondidamente quería, pues nunca pedía nada. A los 8 años aun recuerdo con sumo entusiasmo mi bicicleta amarilla y verde (cuyo color detestaba en un comienzo) pero que despues era MI bicicleta "verdeamarelha". Quise un carrito como el que compre hoy a mi sobrino andreé, pero nunca me atreví a perdirlo, sabía que no me lo podían conseguir.
Pero siento que cada navidad, me entusiasma menos, no me gusta ya el color verde y rojo, las luces navideñas y sus melodías repetitivas me parecen detestables, papa noel me parece un diablo disfrazado que quiere robarle protagonismo al nacimiento de Jesús.... no sé, tal vez me sienta cada año mas viejo... ¿Será que estoy envejeciendo? jaja suena gracioso eso...
En fin.. percibo el aroma a chocolate caliente.... ayer mis hermanos y yo forrábamos regalos... y el árbol navideño resultó ser desproporcionalmente pequeño para la cantidad de regalos que hay debajo de él. La familia crece cada vez mas.... cada vez más nacen mas sobrinos... este año nacieron 2.... y me preguntan: ¿Cuando vienen los tuyos?
Estan todos locos...
Debe ser por la navidad y su vorágine...
por los comerciales...
por las luces...
por los regalos..
por el olorcito a paneton
y a chocolate caliente.
Ah... tambien compre un libro de Quino, muy gracioso que regañaré a mi sonrinita Katty...
(Que por cierto ya me dio mi mejor regalo: un dibujo ella por ella misma y pintada con tempera.)
Es lo maximo...
No me queda mas que decirle a todos los ocasionales y escaso lectores de este humilde espacio, una verdadera y alegre navidad...
"No sé quien soy... pero me divierto averiguádolo"
7:15 pm
Son exactamente las 6:34 p.m.
Escribo en este breve lapso, en diminuta cabina de "china la media", hay un ventiladorcito salvador que evita que me sofoque.
No he escrito en varios días pues simplemente mi computadora esta inservible. Un virus navideño "Spyware Trojano" asaltó a mi inocente computador. Debo de informar que solo estaba en la página del hi5. Asi que... no cometan la estupidez de navegar con el Deep Freeze "descongelado".
Creía que al menos podía usar el word, pero ni eso.
Creo, eso sí, que en todo esto hay un mensaje. Algunas fuerzas quieren que descanse tranquilo como cualquier mortal antes de la medianoche. Tantas amanecidas causaron unas ojeras horribles. Quizás deba dejar de lado esto por un tiempo.
En fin... estoy en el trabajo ahora. En medio de luces navideñas, personas autómatas que se empujan por comprar los regalos de última hora, olores, calor, murmuros... y toda una vorágine comercial.
Si no logro postear antes de Navidad, no me queda mas que desearles Feliz Navidad!
(Que fingido sonó eso... todos saben que en estas fechas me pongo nostálgico y que casi paresco al Grinch pues... odio la navidad)
Jo Jo Jo!
(Me quede misio al comprar regalos para mis OCHO SOBRINOS!!!)
Bueh.... que Post mas tétrico.
(Son las 6:40 p.m.)
.:De transmisiones y agradecimientos:.
Ando medio melómano estos últimos días, pero bueno, ayer navegando en madrugada (para variar) encontré estas dos transmisiones o streamming que deseo compartir con ustedes:
1) Una .:Radio mexicana:. que pone excelentes canciones (ayer la escuché toda la noche)
2) Una transmisión de un show del .:Grupo virtual "Gorillaz":. Si, más de una hora de animación y música de calidad. Ojo no creas que dándole play vas descargar un archivo pesadazo, nada que ver, es una transmisión, esperas unos segundos que conecte el bufer y listo. (eso sí, necesitas el windows media player y una buena conexión a internet) 
P.S. : Desde aquí un enorme saludo y agradecimiento a "Lu" de "Las grandes cosas de mi pequeña vida" que muy generosamente me dedicó este POST.
Ah... -ella que me preguntaba- ya viene la continuación del post "Por qué estoy sangrando" (Que en realidad sólo es un relato de lo que alguna vez pasé).
Saludos y gracias.
1)
Transmision Concierto Gorillaz
2)
2 maneras de colgar un Video
El sonido es malo (La canción completa y con mas calidad la pueden hallar en el radioblog "Mar de Copas" de abajo)
Click aqui para ver el video
"Un Dia sin Sexo"
Mar de Copas
2005-Independiente
(Con imágenes de la película del mismo nombre)
¿Por qué estoy sangrando?
(Fragmento)
Desperté con la sensación de miedo. Miré el techo y me entretuve a propósito unos segundos con sus grietas, dándole sentido a esa formas, hallarle figuras, rostros, manos... Mi temor se generó porque sencillamente no recordaba donde estaba. Cerré los ojos y me concentré en recordar cómo llegue a una cama que no es mía, una habitación llena de estantes con peluches, unas sábanas perfumadas, y una ventana semiabierta que dejaba entrar los –de seguro- primeros rayos del sol. Me impulsé rápidamente, y me arrepentí de ello al sentir un terrible dolor de cabeza, un grito ahogado, confusión, miedo. Y yo no recordaba nada.
Estaba en short, ubiqué mi pantalón en un mueble de cuero que a su vez estaba posicionado en una esquina al costado de un enorme televisor delgado.
¿Qué había pasado ayer?
Cogí mis pantalones, mientras descalzo sentía la textura de la alfombra gris plata, esa habitación tenía un estilo muy particular, pero eso sí, estaba seguro de que nunca había estado antes ahí. Revisé mis bolsillos, mi billetera estaba completa, mi celular advertía 5 llamadas perdidas de un numero desconocido. Quise saber la hora, parecía ser una mañana, y noté la ausencia de mi reloj al ver la marca que ésta me dejó en la muñeca. Reniego de mi celular al saber que su reloj se desactualiza cada vez que se descarga su batería, mientras buscaba un reloj de pared. No había reloj alguno. Ello me dio mucho más temor. Luego de vestirme con mi camisa que hallé debajo de la cama, con mis zapatos que encontré al costado de un mueble con un enorme espejo a cuerpo completo, y con unas medias que colgaban de una mesita al costado de un control remoto. Me dirigí intrigado hacia la puerta blanca, intenté abrirla pero estaba cerrada, ello me asustó mucho más, intenté calmarme, tome una bocanada de aire mientras cerré los ojos una vez más, sentí a mi cabeza palpitar, me dolía terriblemente. Hice un recuento del día anterior. Después de salir de trabajar salí con Cecilia al centro comercial para ver algunas ofertas, recuerdo que se probó algunos polos de colores chillones, y me reía de sus gustos extravagantes y desenfadados. Luego de esperar que pague sus ropas busqué una agenda nueva, escogí una azul, la compré y guardé en mi mochila. ¿Mi mochila? ¡Mi mochila! Allí guardé mi cámara de video, y en esta habitación ajena no había indicios de mi mochila. La cabeza me dolía cada vez más, intenté abrir otra vez la puerta, fracasé en mi intento. Me acerqué a la ventana, la abrí completamente, y daba a un pasillo muy iluminado, más allá se veía algunas plantas, parecía ser un jardín, oí a un perro ladrar, y unos pasos que resonaban cada vez más. Alguien se estaba acercando. Intenté imaginar que era Cecilia, que estaba en su habitación, que me asaltaron al salir del centro comercial, que me despojaron de mi mochila y que... entonces sentí mi oreja caliente, llevé mi mano a ella y sentí un líquido viscoso, estaba sangrando. Me acerqué al espejo enorme y noté un golpe en el lado derecho de mi cabeza, en eso sentí que esos pasos ya estaban detrás de la puerta, el sonido de unas llaves, los ladridos del perro, y la puerta se abrió violentamente.
No era Cecilia, inclusive era alguien que no había visto jamás en mi vida, en esos segundos que parecían una eternidad me sentí completamente inofensivo, ella me miró y no dijo nada. Yo también permanecí callado intentando ocultar mi miedo. No pasaba de los veinte años, se parecía mucho a una amiga que viajo al extranjero. Me sonrió, mientras llevó su mano a la cabeza del perro, acariciándolo.
-Saluda a tu nuevo dueño “Sargento”.
¿Yo dueño de “Sargento”? un labrador muy simpático que se mostraba tan contento que sentí envidia de él, y su memoria.
-Disculpa creo que esto te pertenece- me dijo ella mientras se inclinó y dejo caer un tirante rojo.
Era mi mochila
- Vamos, no te asustes Sanev, todos tenemos un día malo.
¿Sanev? ¿Cómo sabía mi nombre? ¿Quién era ella? y sobre todo... ¿Por qué estoy sangrando?
Gol
Ahora que el tiempo apremia, que se cimienta en mis pasos y estoy prohibido de fallar, ahora que cabizbajo me entretengo imaginando tu presencia ida, ahora que el vacío no lo es más, ahora que respiro agitado pensandote, ahora que estás rondando por aqui, ahora... que intento reinventarme.
Camino en esta tarde de invierno que se manifiesta en mi aliento visible y te imagino así, disolviéndote en el espacio infinito donde mis retinas ya no te guardan, ni te gozan. Mi mirada por un momento se entretiene en aquellas piruetas que graciosamente sortean unos niños metros mas allá, y en mi cesantía juego con ellos, cierro estos maltratados ojos y veo en blanco y negro el reflejo de mi rostro, en un claroscuro de una mañana antes de ir al Colegio. "¡Apúrate que vas a llegar tarde!" decía mi madre y yo no me movia, miraba el agua como la magia que descubre un niño a diario ¿Y si viviera bajo el agua? ¿Y si mirara las ondas del agua en esta tina amarilla y mi rostro deforme todo el día? Aquellas preguntas que trataban de descubrir cada misterio de esta vida.
Una pelota de hule llega a mis pies y me despierta de ese trance. Nuevamente en colores diviso al niño que se acerca y con un gesto me indica que le alcance la pelota. Lo hago. Y a medida que veo alejarse el juguete veo alejarse tambien la efímera presencia mágica de una niñez que contrasta sarcásticamente con mis 21 años, en cada bote acaricio el anhelo sutil de perderme en ese partido de fútbol que, como un rito sagrado se celebra en ese parque al costado de esa plaza limeña. Y quiero ser goleador nuevamente, quiero que mis compañeros me alcen en hombros y coreen mi nombre, como aquella vez que,- sabe Dios cómo- cerre los ojos y lancé un "taponazo" a cualquier parte y en esa bendita mañana me salió el gol mas bonito que recuerde, en el vértice superior derecho, donde el pobre arquero de la sección "A" no pudo alcanzar, al final no ganamos el campeonato pero le vencimos con mi Gol coreado por esas mini tribunas en donde mis incrédulas compañeras no asimilaban que estábamos ganando a los eternos rivales de la A.Esa mañana que metí un Gol.El Gol que siempre recordaré como simbolo de una niñez ya ida... como tu presencia.
Boceto: Alas Heridas
Tan fría era aquella mañana que Andrea rogaba estar 5 minutos mas pegada entre las sábanas que hasta hace unas horas habían cobijado el cuerpo autómata de Sebastián. Tardó unos segundos para poder entender lo que había pasado. Él se había marchado, como se había marchado lo cálido que habitó la noche anterior, en donde se desposeyó de límites y trascendió en sus deseos, donde avizoró el horizonte de seguridad en aquellos brazos, donde había jugado a esconder su soledad, a maquillar con intensidad corporal una despreciada naturaleza que decaía en una extrema sensibilidad y angustia de llorar.
Andrea lloraba, en esa mañana, y nadie la oía, nadie sabía de su dolor, nadie más, que el frío de aquella mañana que envolvía ese cuerpo que sació el instinto primitivo de un amante de paso. Nadie se enteró, ni se enterará que Andrea sentía ese nudo de garganta que le impedía respirar ese aire desolador, que demuelen sus ganas de sonreír.
Nadie escuchará las quejas que Andrea lanzó a su silencio y que habita en sus pensamientos acumulados de injusticia desbordando en algún lugar de su corazón.
Andrea llora esta mañana fría, como fría desearía su vida, sin sentimientos quejosos, sin pena que deambulen por su habitación. Andrea se permite llorar, se permite sumergirse en la mañana que canjearía por una noche, sin tarde de dolor de por medio. Quiere pestañear y ver todo oscuro en donde un Sebastián o un Miguel o Alfredo o quién fuese la asalte de una realidad despreciada, mil veces maldecida, aquel vacío negro y visceral que magullaba sus adentros y que eran fuente incesante de lágrimas. Andrea espera y no se mueve, queda impávida ante una corriente que confluyen como una sangre sin rumbo, sin destino que gira al compás de un corazón desierto.
Las bocinas de los carros allá afuera hacen despertar a unos ojos que ven y no ven, gira la cabeza y distingue el brillo del cenicero de cristal encima de la mesa de noche, colillas que la conectan con el hálito a nicotina que se esparcían en su rostro en cada embestida buscada, y extraviada de amor…
El aire se cuela por la ventana mientras Andrea apoya sus pies descalzos a la alfombra, el primer contacto con una cruel mañana ajena a su cama, donde existieron sábanas y sangre, rosas y espinas, espuma y néctar, cielo e infierno.
Andrea sentada en el filo de su cama oye el eco de los pasos de las personas que prestas se van a trabajar por los pasillos de aquel lugar, entonces piensa que así se fue Sebastián caminando presto hacia un hogar y un trabajo, una vida donde hay quien le espere, unos sueños por concretarse, unas ganas de seguir y una sonrisa complaciente con su libido de haber tenido una noche espectacular con una chica que ni sabe su nombre.
Andrea lo sabe. Y por eso llora, y por eso se pone de pie aún desnuda, y camina por aquel ya público lugar de turno por separar, siente que no puede soportar una tarde más, siente hambre, no de alimento, sino de muerte.
En el estante de caoba, en la tercera cajeta de la izquierda guarda unos antidepresivos, acude a ellos y es lo que sus intestinos ya conocen y digieren con ácidos gástricos la droga que calmará una pena. Andrea se ve en el espejo del armario, en cuerpo completo nota sus caderas blancas y el abdomen plano, sus cabellos despeinados y lápiz labial en sus mejillas, Andrea llora más, y recuerda cómo empezó a ser la Andrea del Dolor y dejar de lado la Andrea Universitaria en aquel ignoto lugar que no es su patria, y mucho menos un lugar donde seguir sus estudios de veterinaria que logró realizar en una universidad particular de una Lima lejana y triste. Recuerda que a pesar de la falta de dinero, prometió a su padre difunto culminar con sus estudios, y se juró así misma terminarlos, sea como sea, y es así como su cuerpo en instrumento de su ambición lograron guardar día a día debajo del cenicero de cristal, en esa mesa de noche, en esa gaveta que cubre unos dólares de un Sebastián generoso. Andrea recuerda y recuerda cómo logró curar el ala de un pichón que cayó bajo el árbol de un jardín que se esfumó con su madre y su locura. Y que se prometió curar el ala herida que se encuentre en su camino, y así pueda volar como sus sueños, porque Andrea tenía sueños, como todos… y fracasos como todos, pero la soledad de Andrea, era como la de nadie.
Andrea seguía mirándose de cuerpo entero, sus vellos púbicos como madreselva de una naturaleza deseada. Aquellos ojos de mirada vacía, aquel cuello con marcas rojas como una sangre confundida y sin sentido… para ella.
-Soy bonita- se dijo como un fulgor en el lago de su vida.
-Soy bonita- se dijo como una melodía esperanzadora en una orquesta condenada.
-Soy bonita- se dijo mientras cogía el frasco de antidepresivos y llenaba la palma de su mano con aquellas rosadas pastillas… buscó la botella de vino semivacía de sabrá un Dios desconocido quién dejó ahí.
-Soy Bonita- fue lo último que se dijo mientras en un acto mecánico lanzó la droga a su boca y el vino hizo el resto…Soy Bonita… Soy bonita… y se deshizo en un llanto ensordecedor de aquella habitación donde nadie la veía, afuera las gentes caminaban presurosas a sus trabajos matutinos, los vendedores de libros en cada semáforo seguían trabajando en “rojo”, los conductores maldecían un tránsito habitual, los niños escolares bien peinados caminaban de la mano de sus madres…felices... como alguna vez Andrea caminó de la mano de su madre a la escuela 6004, todos ocupados y todos ignoraban... que Andrea hoy yacía muerta y completamente desnuda en una habitación lejos de su patria, de sus sueños, y con la ausencia de alguien que pueda curar sus alas… alas heridas que buscó curar, mas no buscó curar las suyas.
Cambio de diseño (¿Otra vez?)
Nunca he escrito acerca de las personas que he conocido producto de esta manía de escribir en este Blog. Sin duda, sería un post demasiado largo, y ganas no me faltan eh... es sólo que por un gesto de respeto hacia mi pobre cuerpo he creido conveniente que es mejor acostarme ya... el sueño ya me invade de a pocos (Son las 5:20 a.m. no miento)
Pero antes de ello, (y a eso voy) debo agradecer a Claudia, gentil lectora que me escribió uno de los correos más dedicados que este blog pueda generar, además de mandarme este nuevo "header" que dice, según ella:"Va de la mano con tu estilo".
Y bueno... yo le creo. Aunque alguna voz por dentro me dice: Qué manera más gentil de decir que mi otro "huachafesco" diseño le producía verguenza ajena.
Pd: Lo malo es que en el cambio del "template"(al buscarle un modelito que le asiente) algunos comandos de los comentarios han desaparecido.
